Por qué el pollo cruzo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado"

PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo"

PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050"

PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera"

CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica"

MARTIN LUTHER KING: "I have a dream, veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión"

MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron"

MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo"

FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual"

DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras"

EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia"

BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo"

TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo"

TITULO DE PAGINA 12: "Listo el pollo"

TITULO DE CRONICA TV: "Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....... imágenes sin procesar !!!

RADIO O'GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"

REVISTA XXIII: "Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?"

REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"

INFOBAE: "Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-REvolución Productiva"

SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera"

FERNANDO DE LA RUA: "El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?"

RAUL ALFONSIN: "Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden"

EDUARDO DUHALDE: "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!!"

DE MENDIGUREN: "Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera"

COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las carreteras"

LILITA CARRIO: "Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo"

DOMINGO CAVALLO: "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo = 1 peso = 1 dolar"

DIEGO MARADONA: "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"

INFORME DE LA CGT: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Duhalde. El país y los pollos están en marcha"

TROSKOS: "La mentalidad pequeñoburguesa reformista anticlasista del pollo, demostrando como los yanquis invaden la conciencia revolucionaria del movimiento avicola, determinaron su cruce"

(GRACIAS OSO POR EL APORTE!!!!!)

Creo que mi hijo es trosko...

Muchos de los indicativos y síntomas del Troskismo no son evidentes y pueden confundirse con otro tipo de manifestaciones de la conducta de los jóvenes. Antes que nada, es importante que los padres no exageren su reacción al notar algunos o todos los síntomas del Troskismo, ya que su hijo o hija los puede acusar de represión o dictadura y realizar manifestaciones en su contra con sus amigos.

Síntomas de que su hijo(a) puede ser Trosko(a):
o Ha cambiado sensiblemente su personalidad habitual y/o su estado de ánimo: ¿Parece deprimirse o ponerse violento sin razón aparente? ¿Es ahora imprevisible su conducta? ¿Es agresivo? ¿Habla acerca de cambiar al mundo?
o Se pone de mal humor al ver o escuchar noticias. Critica constantemente al gobierno o al presidente.
o Toca o está aprendiendo a tocar algún instrumento como guitarra, tambora o similares.
o Tiende a estar solitario más de lo acostumbrado, escuchando música trova, escribiendo poesía o tocando guitarra
o Se está volviendo repentinamente desordenado, desubicado o descuida su apariencia personal. Rehusa cortarse el pelo, rasurarse o sencillamente asearse.
o Pasa mucho tiempo en la universidad aunque no tenga clases ni parezca estarse dedicando a los estudios.
o Está perdiendo a sus amigos de siempre y ahora sale con jóvenes de apariencia estrafalaria con aspecto de hippies.
o Fuma o toma cerveza en cantidades industriales. Frecuenta el Pretil o la Calle de la Amargura.
o Ha empezado a fumar marihuana.
o Usa frecuentemente inciensos en su habitación. Pone velas y aromatizantes a jazmín, sándalo, pachulí y demás.
o Habla maravillas de sus profesores de Generales, Filosofía, Humanidades, Seminarios de realidad nacional, a pesar de que estos cursos son inútiles y obsoletos.
o Critica constantemente a Estados Unidos, lo culpa de todos los problemas del mundo.
o Asiste a marchas, protestas, manifestaciones.
o Come comida macrobiótica, o se ha vuelto vegetariano.
o Habla constantemente acerca del Calentamiento Global, protección a los animales, salvar a los delfines, reciclaje y demás temas relacionados con conservacionistas, ecologistas, Green Peace o similares.
o Usa chacletas, cintas en el pelo, ropa de manta india, collares y pulseras.
o Dice que el dinero y las posesiones materiales no le interesan, a pesar de que les pide dinero todo el tiempo.
o Escucha artistas de música trova, como Silvio Rodríguez, Pablo Milanés, Mercedes Sosa y otros similares.
o Usa pines, camisetas o emblemas con frases de protesta, usualmente con la palabra NO (NO a esto, NO aquello, NO a lo que sea, NO a todo).
o Usa camisetas, gorras, banderas, insignias o similares con cualquiera de los siguientes motivos: El Che Guevara, Fidel Castro, Cuba, Venezuela, Hugo Chaves, Lenin, Stalin, Trotski, URSS, Zapata, el Subcomandante Marcos, John Lennon, Bob Marley, José Merino, Anarquía, etc.
o Fabrica bombas Molotov en casa. Tiene latas de pintura en spray.
o Ha comenzado a leer poesía, libros de artistas nacionales o manifiestos sobre temas como proletariado, igualdad social, lucha de clases, etc.
o Se siente superior o mejor a otros por tener más “consciencia” que los demás. Cree que está cambiando al mundo.
o Se alarma o sobreexalta advirtiendo que el mundo o el país va a extinguirse a manos del capitalismo.
o Si se le cuestiona o censura se enoja alegando represión.
o Odia a la policía.

Si ha respondido SI a tres o más de estas preguntas, probablemente su hijo(a) sea un Trosko.

¿Qué debo hacer al saber con certeza que mi hijo es un trosko?
o Aceptar esta realidad no es fácil. Debe armarse de valor para enfrentarla y luchar junto a su hijo(a) para ganar esta dura batalla. Nunca diga: ¿MI HIJO? ¡JAMÁS!
o Negar la realidad no soluciona el problema.
o Es posible que el dolor, la vergüenza y el sentimiento de culpa le invadan y, como mecanismo de defensa, prefiera ocultarse la realidad.
o Debe tener en cuenta que si su hijo es Trosko no es el fin del mundo: muchas familias honorables han pasado por esto y lo han resuelto, fortaleciéndose y uniéndose más en el proceso.
o Para empezar, hable con su cónyuge y háblele acerca de lo que ha descubierto. Una vez que ambos acepten la existencia del problema, pidan asesoramiento y cambien su actitud. Si esperan que su hijo cambie, es necesario que ustedes como padres también lo hagan.

En general, el Troskismo es una etapa, una valvula de escape al resentimiento zoocial que desencadena una serie de reacciones que van desde manifestaciones violentas, viajes psicotrópicos o depresiones escuchando el Unicornio Azul. A todos los padres procupados, tengan cuidado con las semillas del Troskismo que inculcan en sus hijos o que ven en ellos. El Troskismo se puede prevenir si hablan directamente con sus hijos acerca de estos temas. Todas las familias están expuestas a tener un Trosko, sin distinción de edad, clase social o tendencia política. No discrimine a su hijo si descubre que es Trosko. Tampoco se culpe ni culpe a su hijo. Piense que probablemente sus malas amistades e influencias universitarias lo han llevado a esto, y no lo dejarán salirse fácilmente, por lo que el cambio debe ser gradual, o bién súbito.

Finalmente, tenga fé. Los que alguna vez han sido Troskos, eventualmente llegan a ser los más grandes neoliberales!

(GRACIAS ANONIMO POR EL APORTE!!!!!)

Cuatro chistes inocentes...

Una vieja vivía sola con un loro antiperonista que se pasaba todo el tiempo gritando: "¡Muera Peron Carajo!". 
Un día, los círculos que vivían en el mismo barrio fueron a quejarse a la vieja para que hiciera callar al loro. 
Ésta, preocupada, habló con el loro: 
"Lorito, cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a dar duro; ¡cállate la boca!". Pero el loro no le hacía caso y seguía: "¡Que Muera Peron Carajo!". 
La vieja fue a hablar con el cura del barrio para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla. Y el cura le dijo: "Veamos, hija: lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si al suyo se le olvida el asunto y aprende a rezar". 
Así fue... 
Al cabo de unas semanas, la vieja va de nuevo a visitar al cura para comprobar los resultados, y le pregunta: 
"Padre, ¿que pasó con el lorito?" Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: "Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice; "Muera Peron Carajo", el mío responde: "Te Lo Pedimos, Señor"...

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe.

Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y preguntó:
-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?
-Porque no soy Kirchnerista, señorita
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?
-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña)
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)
- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?
- Seguramente Kirchnerista, señorita

Troskomovil..

La gigantesca transnacional de NCM me hizo una oferta mediante un intermediario para expropiarme de la producción de mi trabajo, como proletario blogger outsourcing, sin garantías sociales ni contrato que me respalde.


Mi misión: aportar el post base para el análisis de las dialécticas intrapsíquicas de ese ser que buscando hacer la diferencia terminó aglutinándose con la masa de “iguales diferentes” y que conocemos con el constructo de “trosko”.

Según el documento secreto (que se autodestruyó en 10 segundos) enviado por el politburó es de consigna unánime que conozcamos más del proceso de troskización ya que los individuos que se agremian en dicha categoría constituyen un mercado, y como tal, se hace necesario el focus group para desarrollar un producto acorde a las necesidades de dichos consumidores.

Conocida la meta, se comparte a continuación las siguientes conclusiones:
El trauma de la desigualdad: La historia particular de cada trosko encierra elementos que forman parte de ese inconsciente colectivo que ellos abrazan en absoluta consciencia y que tiene como elemento arquetípico la desigualdad que se caracteriza por la existencia de objetos que él no puede pagar. La toma de consciencia para sí esta marcada por la presencia de una ausencia: poseer una billetera insuficiente para saciar esos sueños materiales. Mediante regresión hipnótica el trosko podrá llegar a aquel momento de la temprana infancia en que quiso jugar con un carrito de un amiguito y este se lo negó y desde dichos tiempos la sensación de incompletud es una marca latente que le atormenta.